| 十三、改变交流方式
永行为人善良，他总想以自己的诚意希望更多的人在集团的环境里自我提高。有一次，有个人不遵守公司纪律，还先发制人地到永行那里去告坚持原则的干部，说那位干部没向自己交待清楚集团有哪些纪律。永行没有处分那个人，我极为生气。因为那样的人不会感激别人给他的机会，反而会制造舆论说这位干部如何整人，对人如何不友善，态度如何凶狠。我说：“不能遵守公司纪律的人要尽快清除出去，这种人只想公司适应他的不良素质，谁去规范这种人，谁就会被反咬一口”与这些人相处，我深深地体验到什么叫做内耗。由于公司太大，人员良莠不齐，有些人常常会把别人的善良当成愚蠢，把自己的狡猾当作聪明。我们以前对心理教育一无所知，很难透过现象看到一个人的本质，有时难免被人使绊。可永行常常把我管得很紧，在他面前我不能随便议论别人。
由于朝夕相处，我总想找机会纠正永行：公司的某些现象不对，你们的某些工作程序应改一改，你处理的方法应这样，要是我做这事就会那样……我越来越体会不到永行成功的地方了，眼睛成天盯着他应该改进的地方。出于对他的关心，我急切地告诉他这时候这件事应该这么做，那件事应该那么做，这使永行感到很恼火。后来我一开口，他还没听清是什么意思就马上驳回，根本不给我表达自己意思的机会。有一段时间发展到连很小的事情也与他产生分歧。有一次他开车，我与他正讨论问题，突然我看见前面是红灯，我惊叫“红灯”，他被我一声叫喊，自己也慌了手脚，“唰”地一声将车停到了警岗下，我吓得大叫“快走”，他不知所措地又开着走，我嫌他太笨，可他非说是我干扰了他的思路。一次在停车场，见他停车的位置不合理，我像往常一样告诉他，叫他重新停放。谁知他像个故意捣蛋的孩子，偏偏同我对着干，就是不服从，还一脸不高兴的样子回击我：“你太好管闲事了？什么事都想管！”我也知道他在借这种小事情发泄平常对我的不满。只不过平常我正好抓住了他的“辫子”，使他有口难辩而已。我感到很生气，这么小的事情也没法协调了，此时我虽然已经脱离了原来的弱者角色，已极少委屈，但我对丈夫的欣赏越来越少，要求和挑剔越来越多。怎样面对丈夫对我意见的否定，又怎样让丈夫接受我合理的意见，我当时还不能面对这样的难题。与对朋友谈起我的泄气，朋友说，无法纠正他人的时候，不妨想办法修炼自己，办法再多一点或许就好了。我为丈夫不能接受我好的建议感到有了交流方面的困扰。
1995年6月，我第一次去美国。我在极少有中国人的圣安东尼 呆了近半个月。我看见那里的美国人很有公德心，特别令我感动的是公共设施处处为残疾人着想，人们处处为残疾人提供帮助。在任何场合，人们对待小孩子象对待最好的朋友一样格外友善。对于妇女他们也特别照顾。我只要站在哪儿东张西望就会有人主动来询问和帮助。有时手推车里物品多一点，身旁的男士们不会视而不见，他们总是会从帮助他人中展露自己的强者风度。我买了东西拿去退货，售货员面带着热情的微笑谢谢我，使我感到“上帝”并不是我而是商家。美国许多地方有弹簧门，人们出入时总是拉着门照顾前后的人通过后自己才离开。而通过的人一律都是满带愉快的笑容道一声谢谢。即使是公共场所频繁出入的卫生间，也极少有人只顾自己方便而不顾他人，总是很注意自己是否让他人有清洁的环境。那里有许多占便宜的机会，餐馆里有免费的食品，有些商场的物品放在外面，买的人拿了物品到里面去付钱；有些自动售货处设在很少有人去的地方，你把钱丢进钱柜，自己拿走物品。人们完全有机会不放钱就拿走物品，但是，许多人自律能力都很强。在资本主义国家的人有这样的素质，能高度克制自己的私欲，有处处为他人着想的行动，这是我出国之前难以相信的事情。美国人友善、和谐的行动深深地感动了我。我认识到自己往日的交流方式与美国人的友善态度相比是很不协调的。在那里我还认识了一个美籍华人。她在一个公司当主管，每天要处理许多的事情，非常地忙碌。我看见她这么快的节奏，明白在竞争的环境里能训练自己的能力。同样是女人，她在那么高节奏中有条不紊，而我无法做到，目睹了这一切，我明白自己的能力与别人比相差太远太远。回国后我有意识地训练自己同时去做许多事情，有时太忙碌我真想放松自己。有时感到自己没有必要这样地忙碌。但是想想运动场上的冠军都是流汗拚出来的，压力大是因为自己能力不够，我从自我加压中，有时感到自己就象拿着一根鞭子在抽着自己往前走，此时我知道付出是收获的一个过程，我想收获到“优秀”。如果我惧怕这种过程中的艰苦，那我不可能收获到我想得到东西。在面对不愉快时，在处理难题感到有压力时，我真有缓一口气再“冲刺”的感觉。心有余而力不足时，我提醒自己，“力不足”是我能力不够所至。
新的启悟和进取的收获使我非常高兴，我总想把自己的所见所闻和感受告诉更多的人，希望别人也像我一样有新的收获。于是有一天把总部全体员工召集起来，想把自己的收获与他们分享。可是一开场我就“卡壳”。当我站在总部员工面前，才发现想要讲的内容一句也讲不出来。原来在许多人面前演讲和与个别人交流思想并不是一回事。在这类尝试探求不断的出错和出丑中，我重新审视了自己：我并不比丈夫更完美，为何他不接受我的想法我会感到不满呢？“不满”用于挑剔和否定别人时，如果没有说服别人的方法和能力，除了刺激他人的对立情绪；还会使自己的目标受阻。常听到有人说对自己家里的人感到不满意，有些人还说自己的家人不如外人，但实际我们忘了自己首先并没给予家人像外人一样的礼遇。与丈夫相处，由于平常不分彼此说话太随意。有时只知道自己的动机而不管实际效果和别人的感受。当实际效果达不到自己的需要时又随意发泄自己的不满。此时我明白就算是我的想法非常完美，我也应该学会以友善的态度让丈夫了解和接受我的建议和想法。
一天，有位经理办错了一件事情向永行认错，并向他保证在半年内绝不出错。永行对他讲，严格要求自己很好，但工作上的失误难免，关键是出错后要寻求改进的方法。这时，我用欣赏的语气告诉永行：“你今天这样鼓励他，他一定很高兴。”永行听后很愉快。此后，我发现他常常鼓励公司干部员工。由此我想到，我以往处处表达对他行为的不满，这种交流方式引起了他的不愉快，无论我的动机多么合理，但这种方式引起他不愉快时他就会回避。这种态度并不能使丈夫的优点得到发挥和增长。
永行以前不善言辞，但事业的发展需要他在公众场合讲话。一次他在公司作了长时间讲话，回家后很高兴地告诉了我。要是在以前，我肯定要指出他的不足，并要求他再加油，有时甚至还会以不相信的口吻说：是不是真的哟？我就不相信！但此时我已明白，妻子对丈夫的欣赏和鼓励更能激励丈夫。我立即以欣赏的态度告诉他，说我也听别人说他讲得很好。他听到我这样说，高兴得像个小孩子一样不断问我：“真的吗？”我非常诚恳地重复着我对他的欣赏。打这以后，凡是他有机会在公开场合讲话，我都持欣赏的态度。永行在我的欣赏中，很快突破了演讲的难关，在很多人面前能发挥自如了。原来在他自我印象中，他认为自己是个不善讲话的人。正是这种自我设限使他一直放弃这方面的锻炼机会。看见丈夫的进步，我第一次体验到妻子对丈夫的欣赏能激励丈夫，并使丈夫越来越出色。
分公司有一位干部改进意识很差，让他做一个实验，做了几次也没搞好。有一次永行到分公司检查工作才发现，这件事情没搞好是因为这个干部根本就不动脑筋。永行耐着性子一个环节一个环节地告诉他正确的做法，谁知那人不但听不进去，反而为自己不断辩解。永行很恼火，让这人去准备材料，说要亲自做给全体员工看。但那人原地不动，不断解释说他们已经试过了，做好是不可能的。永行非常生气地喝令那人执行命令。那天永行亲自作示范，那个人终于才服了气。但我在旁边对永行喝令别人去执行命令感到不满意，我不能支持他用这样的方法，但是我怎么去提醒他呢？我想，如果永行对那个人的个性能准确地把握的话，就完全没有必要生气了。于是我就对永行说：“其实这个人知道自己没有把事情办好是很糟的，为何他听不进去意见？是因为他脆弱、信心不足，他怕别人评价不良，所以造成他不自觉地作解释，试图想使自己的错误合理化。由于他能力的局限性，那件事情的成功对他来说确实是不可能的事情。那人处理事情的能力不够，心理素质又差，你这样生他的气，他不但不能反省自己，反而只会感受到你对他的态度不好。你如果让他相信会有奇迹出现，我想他就不会那样老对你作解释了。”我不再像教育者一样指教丈夫，丈夫反而自我检讨说：“哎！我这人一急就没有耐心了。”我说：“我是旁观者，或许想得很完美，让我实际去操作也不一定就这么冷静！”永行说：“你说得很好，如果我的方法再多一点就不会那么急了。”
妻子是丈夫最亲近的人，妻子的评价对丈夫的影响力是巨大的。一本书上说过：“妻子没有‘妻性’，只有女儿性和母性”。里面谈了女儿性是依赖的，所以理所当然地索取。扮演女儿角色有几种方式：用撒骄的方式强求丈夫认同就会用哭泣的方式让丈夫怜悯；强求丈夫的关爱就会用不满、发泄和抱怨来表达自己的需要；用服从的方式像乖女儿一样认同丈夫。扮演母亲角色也有几种方式：用欣赏和提醒的方式让别人去改变、去探求；总认为别人需要指导。按自己的见解强求别人围着自己的指挥捧转；别人不能完成自己的愿望和要求时感到自己不被认同，就不满意而愤怒；用接纳的方式容忍别人的一切。只有将女儿性和母性揉合较好的女人才能算一个成功的妻子。
我在心理学培训班结业后又自学了《发展心理学》、《EQ》、《管理心理学》等，在心理学的知识领域里不断认识自我。我逐渐明白，一个人的成功与失败，很大的原因取决于我们对自己身上原始本能的调控能力，换一句话说，我们的成败决定于我们驾驭自己的动物本能到什么程度。我很快认识到自己以前陷入了误区----找别人的原因、品味自己的委屈。面对困难，强者知难而进而优秀，弱者知难而退而平庸。我心里真希望训练自己良好的心理素质。
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□ 作者：燕子
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